Контейнирование эмоций ребенка
Когда ребенок маленький, то он не имеет возможности понимать свои эмоции.
Наверняка Вы видели, как маленькие дети что-то сделают, а потом смотрят на реакцию родителя.
Именно родитель показывает ребенку, КАК реагировать на ту или иную свою эмоцию и событие.
Но это процесс небесконечный, по мере сепарирования от родителей ребенок обретает свой контейнер эмоций и уже может справляться с ним сам, не привлекая родителей.
Если не справляется, то привлечение лица, к которому испытываются токсичные эмоции, считается непродуктивным, потому что, я думаю, вы понимаете, что кроме конфликта, не произойдет ничего.
Поэтому идут к психологу, и именно он продолжает контейнировать эмоции уже взрослого человека, пока тот сам не научится с ними справляться.
Впоследствии человек обретает истинную взрослость и может понимать, принимать и использовать все грани своих эмоций самостоятельно.
Дети, находящиеся в родительской позиции по отношению к собственным родителям:
— контейнируют эмоции своих родителей (судя по всему, даже без их вербальной просьбы. Просто потому что так завелось)
— но ждут подсознательно, что родители проконтейнируют их эмоции (потому что ребенок в них не сепарировался от семьи и, естественно, ждет помощи извне).
Сейчас вы уже взрослые тёти и дяди, которые должны находиться на самообеспечении и не ловить взгляд родителя, чтобы понимать, на какое чувство имеем право, а на какое – нет.
У нас уже свои внутренний родитель, ребенок и взрослый имеются.
Сепарация как раз говорит о том, что человек больше не зависит на 100% от реакции родителя.
Но тут добавляются переносы.
Что делают переносы во взрослой жизни:
взрослый ребенок ищет взгляды-опоры других людей, которые чем-то похожи на его родителей, и от их мнения опирается, разрешает или не разрешает себе что-то чувствовать. Такими взрослыми могут быть партнеры или начальники, например.
Или даже кондуктор в транспорте (авторитетное властное лицо потому что).
Проблема понимания контейнирования эмоций сегодня в том, что родители разделяют с ребенком его переживания, помогают осознать и назвать их, но не учат, что дальше с этим делать.
Контейнирование должно быть не просто актом передачи эмоций от одного человека другому, оно должно в конечном итоге приводить к какому-то действию. Принять эмоции — это только первый шаг. Второй, необходимый, который многие не делают, — научить ответственности. С трех-пяти лет ребенок социализируется среди детей и должен понимать, что его могут обидеть и поступить с ним несправедливо. Он должен учиться переживать свои сильные эмоции и нести ответственность за свои действия, а также понимать, что его эмоции зависят только от него, а не от успокаивающих объятий с мамой, в которых все плохое исчезает.
Нужно дать ребенку возможность самому пережить эмоции, объяснить, что они уместны и нормальны. Когда ситуация уже эмоционально пережита, ребенок с помощью родителя способен более взвешенно подойти к ее решению: «Мы немножко погрустили, а теперь давай думать, как мы будем с этим разбираться. Что тебе нужно делать, чтобы больше не допустить такую ситуацию или исправить случившееся?» Маленькому ребенку родитель должен предложить варианты действий: он сам выберет подходящий, исходя из своего темперамента или по другим причинам. Более старшему ребенку важно разобраться с проблемами самому — чтобы сделанный выбор обязательно переходил в действие.
Если первый этап, контейнирование, есть, а второго, решения проблемы, нет, ребенок не становится сознательным и ответственным. В этом случае велика вероятность того, что в будущем он продолжит жаловаться и искать себе контейнер, а не постарается взять себя в руки и решить проблему самостоятельно. У человека просто не будет этого навыка. Рассказать о своей проблеме другому — нормально, это способ ее пережить. Но взрослый человек отличается от инфантильного тем, что он не ищет контейнер для своих эмоций в других людях, он понимает свою ответственность и способен выбрать, как будет реагировать на проблему.
Контейнирование применяется не только в воспитании детей, оно вообще часто встречается во взаимодействии людей, и это не всегда хорошо. Чаще всего контейнерами становятся люди, которые этого не хотят: их просто поймали и слили эмоции. Контейнирование у взрослых должно быть приемлемо для обоих участников. Один человек не должен всю жизнь работать контейнером, потому что в конечном итоге он превращается в мусорный контейнер. Если кому-то нужна ваша помощь и вы хотите помочь, это неплохо. Но если вы видите, что поток жалоб продолжается, а человек не намерен искать решения, нужно это пресекать. Главный способ справиться — предлагать свою помощь, только когда о ней просят, и ограничивать время: «Я готов слушать пять минут, но потом, к сожалению, у меня дела».
Когда вы взрослые, другие люди не обязаны контейнировать ваши эмоции (даже ваши родители).
Они МОГУТ это сделать по доброй воле, но не должны.
Именно поэтому выяснение отношений приводит только к скандалам, а не к продуктивному решению вопроса.
Люди, попадающие в созависимые отношения, как раз не смогли приобрести собственную опору в детстве при контакте с родителями.
Найти опору в другом человеке нельзя – он имеет полное право не тащить на себе другого человека.
Часть текста авторства ИРИНЫ КОРНЕЕВСКОЙ, часть – моя.